nemain: (верх дном)
Есть женщины, глубокие и прекрасные.

Они могут быть творческими или не очень, домохозяйками или двигателями бизнеса, стройными или пухленькими, красивыми или страшненькими, с детьми\мужьями\мужчинами или без них, спокойными или взрывными, увлекающимися эзотерикой или далекими от нее.

Словом - любыми, но от них очень веет глубиной. 
С такими женщинами (мне) легко и приятно общаться. Или же просто наблюдать со стороны, так как наши миры могут не иметь точек соприкосновения вовсе. Они прекрасны в своих мирах - полных свободными мыслями и силой.

А бывают женщины, от которых (для меня) веет попсой.

Они могут заниматься какими угодно практиками, увлекаться разными движениями, ходит на йогу, семинары по повышению уровня осознанности\просветления, сыроедить, петь, пытаться заниматься творчеством - варить мыло, шить, вязать, вышивать и т.д. Но все это будет отдавать глянцем.
Они могут по неформальному выглядеть, худеть, тусоваться с прекрасными женщинами, но ничего, ни че го не сможет вымыть приторный запах попсы.

Я не умею с такими женщинами общаться. Меня буквально со второй минуты начинает подташнивать от привкуса синтетической клубники. Я честно пыталась (по своему обыкновению) заняться самокопанием, раз мне они не нравятся, значит что то такое есть во мне? не вышло. никаких сдвигов. Я просто научилась больше улыбаться в обществе таких вот дамочек, но не более того. От них у меня болит голова, как от игры sims. 
nemain: (ежик в тумане)
Снится мне периодически. Никакой другой человек не снился и не снится мне с такой завидной постоянностью.
Снился и во время беременности, а после родов так вообще на первый месяц стал самым популярным персонажем во снах.

Только не подумайте - никакого интиму. Все чинно и мирно - во сне я остаюсь замужней, у него часто есть девушка (в одном сне я даже видела его свадьбу). Мы - друзья. Все обиды и недоговоренности - выговариваются, уходят на второй план и мы просто мило беседуем "за жизнь".

А тут он мне приснился такой, каким я его никогда не видела. И не знаю, увижу ли.

Он мне приснился абсолютно СЧАСТЛИВЫМ.

Мы приехали с Д. в поселение, а там он - в поместье, со своей девушкой, лучистый и улыбающийся. Ни капли злой иронии, критики, скепсиса. Ни бледного лица, ни усмешки на нем - совершенно счастливый Черный Ловелас. Фантастика!
Он позвал нас с Д. в гости, показал свой участок, дом который он стоил на данный момент. Кажется из самана - каркас уже был возведен...
Меня это так удивило. Это настолько для него несвойственно - поразительно!

Интересно, меня одну во снах так плющит или его тоже? Я знаю где он и с кем, и почти уверена, что судьба нас больше не сведет - незачем. Только во снах.


nemain: (Default)
А здесь нету интернету.) *счастье то какое* То есть он есть, но видимо только рано по утрам. *опять таки - какой хороший стимул вставать по утрам!*

По идее надо бы сначала написать отдать дань о старой норе. Типа рассказа о том "как там было круто, а что меня чертовски раздражало" или "какой опыт я там приобрела" и бла-бла-бла дальше на эту же тему.

Не хочу.

Вообще не хочу!
При мысли об отчете о жизни Жанейца у меня наступает ступор. Слова теряются, смысл убегает и я остаюсь одна с раскрытой страницей набора текста. Так что не будем о Жане, ладно? Давайте лучше о новой норе. О том, что я поимела переехав сюда и что поимеет меня после.
Эта запись для истории. Список - он просто список, без какой либо упорядочности.

Первое, что приходит в голову, это высокие потолки
А затем - большие окна (кто был в моей прежней норе, знает в чем тут соль)
И еще - подоконники (!!!)
Забор и соседей (нормальных. это про оба пункта)
Ответственность платить раз в месяц за воду\электричество
В список птиц включены петухи и куры. первые время от времени отсчитывают время.
А еще - соседские собаки, которые лают по ночам. И даже почти под окнами.
Почту через два дома и дорогу.
Магазин через два дома и дорогу.
Огроооомный простор для творчества.
Личная лаборатория *горжусь* теперь больше не надо думать, приготавливая какое то блюдо, глядя на маленький белый криссталик -а не смертельно опасная ли это щелочь?
Прохладную кухню *Алилуя!*
Необходимость в плотных шторах *на этих самых больших окнах*
Социальность
Море, в 40минутах пешком *хотя для меня это вообще ничего не значит-не люблю море*
Желание вставать по утрам. То есть где то часов в 5.
nemain: (взгляд)
Продолжая размышления на сегодняшнюю тему дня, а так же универсальной кнопочки "мозг вкл\выкл".
Когда меня накрыло так серьезно впервый раз я почему то вспомнила песню "Как птенцы из гнезда мы выпали", а в частности вот эти строки:
"Это только в начале кажется
что без дома прожить нельзя никак
что важней пропитанья кашеца
чем огромные звезды на небе"

Во второй раз мне этот случай не помог и тогда в моей голове всплыла еще одна старая бардовская песня, которая спасла и которую я использую по сей день:
"Подношу к свету последнюю галету
И делю на всех персон
А беломора нету, а спичек тоже нету!
Зато селедки двадцать тонн.

Подо мной глубина 5 килОметров до дна
5 килОметров и 25 акул
А волна до небес раскачала МРС
Но никто из нас, Никто не потонул!

Если ты смелый - ходи и делай дело
Об акулах позабудь
А если ты не смелый - ты тоже делай дело!
Тогда спокойно кончишь путь.
Подо мной глубина..."

Повторяю эти два куплета и припев пока не станет легче. Песня, как оказалось, прекрасный и безболезненный способ выключить или хотя бы заглушить мозг.

Данная песня и данные слова в данном случае для меня имеют глубочайший сакральный и скрытый смысл. Гораздо глубже, чем мантры на санскрите. Вот честно - при произношении "ом мане падме хумм" у меня ничего внутри не меняется. Сегодня пробовала.
Наверное, мы просто все таки русские и русские слова нашему подсознанию ближе, не смотря на всю "древность" и "понтовость" санскрита. Даже если меня охватывает животный страх, простая русская мантра "существует только любовь" приводит меня в чувство мгновенно.
зы.если кому то интересно как именно я трактую эту песню, говорите. поделюсь. а вдруг кому тоже поможет?
nemain: (ежик в тумане)
Я уже как то писала о том, что иногда находит огромное такое состояние "просто хорошо". И вот ты лежишь в этом состоянии и не хочется абсолютно ничего - ни двигаться, ни что то делать...даже вставать не хочется. И ребенок внутри тоже - поел, поплавал, попинался и уснул. И ему тоже хорошо.

И вот так вот вы вдвоем лежите и ты думаешь, что хорошо было бы наколдовать некий генератор этого "хорошо". То есть складывать туда свое концентрированное "хорошо" и хранить под замочком. И когда станет не хорошо или "и-жизнь-скучна-и-ничего-я-не-хочу", откупорить аккуратненько, капнуть пару капель на запястья, вдохнуть (или растереть по телу) и моментально выйти из упаднического настроения.

А потом очухиваешься и понимаешь, что это конечно хорошо оно хорошо. Только вот получится не естественно, как стимулятор. А ведь нужно учится самой быть постоянно в этом "хорошо"...

У Лисы сегодня выходной. У неё сегодня на завтрак вишневый кисель, а на обед суп пюре из сельдерея, вот по этому долгожданному рецепту.
Что я вам скажу? вкусно. *улыбка* я как то себе совершенно по иному представляла запах сельдерея. А еще в нем, как мне кажется, много эфиров. И наверняка из него делают эфирное масло (раз уж из петрушки умудряются его получать..). Буду покупать еще и буду лопать и в сыром виде.
nemain: (верх дном)
Знаете, наверное читая мой блог (здесь или на лиру в последнее время) создается ощущение меня как совершенно не падающего духом, всегда позитивного и даже, возможно, духовно продвинутого существа, который уже подходит к состоянию дзен.

А вот фигушки.

Я просто не пишу про то как и что меня парит. И сколько раз на дню.
Но сегодня все по другому. У меня ужасно переменчивое настроение. То есть совсем ужасно - через каждые 5 минут. Меня это уже саму раздражает. Только вот не надо говорить, что для беременной это нормально - не верю я в это. Токсикоз тоже уже считается нормой.

Вообщем "и_жизнь_скучна_и_ничего_я_не_хочу_ни_коньяка_ни_колбасы".

И вот жалеть и успокаивать и подбадривать меня тоже не надо.

Где то в каком то дурацком гороскопе было сказано, что львицы раз в неделю, на несколько часов впадают в депрессию. А в остальное время празднуют жизнь. Вот так то.
nemain: (Лиса 2)
Ездили в Краснодар, закупались необходимым для ремонта.
Ларин ощупал пузико, сказал, что все хорошо. И что, грубо говоря, осталось полтора месяца.

Полтора месяца.
Нет, не так - полтора месяца.        До меня тут совершенно недавно дошло, что до конца февраля осталось совсем чуть чуть. Это значит - что зима пролетела. Вы представляете? Уже прошла зима! И как быстро!
И как быстро пролетели эти 7 с копейками месяцев... И представляю, как быстро пролетят эти полтора.

И тут же хочется сказать: "постойте! я еще не успела до конца насладится этой беременностью! я еще не успела все прочувствовать и всего понять!" как то слишком быстро...

Знаете, я слышала от многих женщин выражение, обращенное к мужу, типа: "я для тебя (цифра) детей родила! а ты!" Или "а для кого я детей (ребенка) рожала?!". Знаете, не буду зарекаться, но пока я не могу понять этих женщин. Я столько поняла, столько прочувствовала за эту беременность, что словами описать это просто невозможно. Я столько ощутила на себе и в себе благости и благодати, что странно говорить о том, что этот ребенок - для мужа. Да муж даже не может представить себе всего этого! По этмоу ребенок (дети) - это только для себя. Для собственного развития и для понимания большего, чем просто жизнь.

Раньше я это просто чувствовала нутром, а теперь могу сказать с уверенностью - да, это так.

И будучи вот в этом и глядя на мир совершенно с другой колокольни, становится очень грустно смотреть на женщин, которые этого еще не ощутили. Или не хотят это ощущать. И ведь самое удивительное - это невозможно объяснить, пока не почувствуешь сама...
nemain: (верх дном)
Когда приезжаешь в Большой Город неизменно убеждаешься в том, что очень очень много людей попросту не живут. Не то, чтобы они не живут своей жизнью, они не живут вообще.
Особенно меня удручают мои ровесники. И особенно, как ни странно, все эти пафосные гото-неформалы. И еще больше - те, которые типа высказывают свой протест против мира. ><

А еще я вчера поняла, что когда высказываю свое мнение в интернете на какую нибудь умную тему, то выгляжу как минимум пафосной и офигительно просвещенной %) потому как те, кто знают меня в реальности знают какая я есть. А те, кто видит меня только на просторах интернета - какое я о себе оставляю впечатление?
nemain: (Default)
Да, мне определенно нравится этот мужчина *сейчас гляну как его зовут*. И это Одна из не многих моих любимых актрис *тоже думаю пора узнать ее имя*.
Да! Ни капельки не слащавый мужчина хорошо сыгравший свою роль. Ни капельки не попсовый сюжет и реалистичная атмосфера. Ни капельки не наигранный фильм - исторический, красивый, реалистичный, и НЕ кровавый. То есть там есть сражения (тоже достаточно реалистичные), но нет моря крови, как любят делать американцы. То есть все в меру, всего достаточно. Кровь есть и ее столько, сколько нужно - не перебор. В общем я получила огромное удовольствие от фильма.
Да и, поезд на Юму. Я посмотрела только вторую половину фильма (Д. начал его смотреть без меня) - черт, великолепный актер! =) тот же Рассел Кроу. Пора признать, что у меня изменился стереотип красивого мужчины =) Да, и мне нравится именно не бритый Рассел Кроу. %) Фильм понравился. Исторический, красивый, хороший саунд. Но америка тех времен, все таки не моё и второй раз я бы его не смотрела. В отличии от Робин Гуда.)
 (500x350, 38Kb)
 (450x274, 206Kb)
Вспомнила, что недавно мы смотрели еще один фильм с его участием - Нокдаун. Но про этот фильм мне особо сказать нечего.)
nemain: (ежик в тумане)
Мама, ты помнишь мой первый день?
И как я свою на земле тень
Отбрасывать научилась?
Мама, если б ты знала, как много всего случилось
За семью морями нашей с тобой разлуки.

Мама.
Я выросла, я уже знаю, что я умру.
На фоне твоей торжествующей вечности
Страшнее и радостнее и уже ничего не будет.
Так что входи, раздевайся, садись поближе,
Раскрывай глазки.
Скоро начало сказки
Про нас с тобой.

(с) Некеле. nekele.ru/
nemain: (Default)

Недавно моя В. задала мне этот вопрос.

Кто такая настоящая женщина в твоем понимании?

Она (моя В.) вообще мастер на задаванее наводящих на глубокие размышления, воспоминания и анализы вопросов. Но данная тема зрела во мне давно и, я думаю, пришло время озвучить и привести в порядок свои умозаключения, построенные на наблюдении.

Мне будет очень любопытно услышать мнение тех, кто меня читает, а особенно женщин. Уж очень этот вопрос острый сейчас и много об этом говорят разного и по разному и в разных местах (даже на ТВ, хотя я его не смотрю). Выскажу свои размышления на этот счет.

 

неоконченные мысли )

 

nemain: (Default)
Сегодня осень подарила нам обманчиво солнечный день и я, впервые за долгое время, выбралась из своей норы на прогулку. Лиса взяла с собой незаконченный носок и пошла вязать к дольменам.
пока я сидела ко мне два человека подошли с замечаниями на тему "хорошо здесь вяжется?" )

сидела, наполнялась не греющим осенним солнцем и северо-восточным ветром. Наверно, я бы и ушла оттуда, довязав носок и надышавшись воздухом, домой без особых "прозрений". Но вдруг откуда ни возьмись... "налетел северный ветер"? нет. на поляну к дольменам взошла уже подвыпившая компания - несколько женщин с маленьким ребенком и пара мужчин из обычного мира. с выпивкой и всем, что прилагается для пикника. они отпустили несколько стандартных фраз на тему дольменов "это что, от них энергией заряжаются?! наивные..." и начали свой мини пир на природе.

и вот тут то, когда один из мужчин вышел и с каким то повелительным видом посмотрел на дольмены меня и "шендарахнуло".

мы так самонадеянны. мы смешны и нелепы. мы считаем себя властителями мира, думаем о себе с варварской важностью. хотя если посмотреть на нас, людей, со стороны вечности, или тех же дольменов, которые простояли не одну тысячу лет - мы эфимерны. так же, как цветы на лугу. мы гордимся тем, что у нас есть выбор, хотя по сути, у нас нет его. единственная толика выбора, которая есть у нас, это - бороться или двигаться. мы не выбираем - стареть нам или оставаться молодыми. мы не выбираем - жить нам или умереть. нас убедили, что мы свободны и что у нас есть выбор - есть одно или есть другое. пойти тем или иным путем. но на самом деле - это иллюзия. мы не можем не есть совсем или не идти совсем. даже находясь в пассивном ожидании - мы идем по тропе времени не зависимо от того, чем мы заняты и заняты ли вообще.

и уж тем более смешно выглядим мы со стороны вечности со своими "проблемами" и "претензиями к миру". со своими желаниями, обидами и ссорами. Мы здесь временны и думаю, не стоит тратить на эти мелочи свое драгоценное, утекающее каждое мгновение, сквозь пальцы время. Время отведенное на это воплощение.
nemain: (Default)
 Иногда хочется говорить, а иногда хочется молчать.

Иногда хочется говорить, а нельзя. А иногда не хочется, но надо.

В очередной раз озарившись откровением про отношения двух полов так хотелось об этом сказать. написать длинный длинный пост.
Но потом вдруг -бац!- и как то все эти эпитеты и красивые сочетания слов перестали быт важными. для дневника.
Уж слишком это спорный вопрос и слишком больная тема.
***

некоторые девочки радуются новым шмоткам, брюликам. некоторые музыкальным инструментам, косметике, ниткам, технике.
а я до слез радуюсь химическим склянкам. =) закупилас в москве. плюс сестра милого снабдила кучей масел, ароматизаторов и красителей (как натуральных, так и сентетических, пищевых). так что я теперь могу делать на заказ совсем вкусное мыло. например с запахом карамели, молока, шоколада...=р уже планирую что я буду варить в первую очередь... постараюсь все запечатлеть.)
nemain: (бабайка)
 справившись со страхом к рисованию пора признать

петь и писать я боюсь еще больше ><

приехали...
nemain: (Default)
Лиса пишет этот журнал по большей части для друзей. Для общественности.

он заведен чтобы читать людей которых я знаю в реальности и которых мне бы хотелось знать.

закрытие его или каких либо отдельных постов пока не планируется.

моя не любит врать, лицемерить, преукрашать действительность, отчаиваться.

моя живет в собственно придуманном и выстроеном мире, в котором многое из того что "общественность" считает невозможным- обычное дело.

в августе мне останется лишь год до 20, я занимаюсь любимым делом, живу в горах и имею четко выстроеную цепь колдовства и взаимосвязей, которых придерживаюсь. Моя жизнь полна таинства (не побоюсь этого слова), мистерии и романтики.

как пафосно получилось то)

у меня есть муж и кот. У меня есть любимая гитара, зонт, туфли шаполяк, корсет и сказочный светильник.

на первый раз хватит..

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

January 2013

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:47 am
Powered by Dreamwidth Studios